Clichês

Pessoal, quem nunca ouviu falar em clichês que atire a primeira pedra. Todo mundo já ouviu falar e se não, vai ouvir.

Eles, fazem com o filme bom se torne, digamos, previsível e isso acaba tirando o medo de nós.

Eu então fiz uma pesquisa rápida por alguns sites e blogs e encontrei uma lista de Clichês.

Eu apenas irei copiá-las e colocá-las aqui, mas saibam que eu mereço o credito.

Casais apaixonados
É um dos clichês mais batidos da história dos filmes de terror. Um casal que briga o filme todo, ou que se encontra por acaso, passa o maior perrengue e resolve partir para o amasso justamente na cena em que estão mais encrencados. Pode reparar, os dois de repente se olham, ficam se encarando e se beijam. O que nos leva a crer que o melhor lugar para se dar bem com o sexo oposto não é em bares ou boates e sim em meio a um ataque de zumbis comedores de cérebro ou em um massacre perpetrado por um Serial Killer. Se um dia você estiver em qualquer uma dessas situações, pode usar esse truque. É infalível.

Adolescentes espertinhos
Não dá para entender porque a polícia de uma cidade inteira ou o exército de um país são sempre passados para trás por um grupo de adolescentes metidos a besta, geralmente uma líder de torcida, um garoto meio desajustado, uma menina inteligente (que acaba ficando com o desajustado), um casal tarado e um jogador de futebol americano. Sozinhos, eles conseguem derrotar uma legião inteira de zumbis ou qualquer ameaça do Além. Fossem os filmes de terror feitos aqui no Rio de Janeiro, eles já teriam acabado com o narcotráfico, a pirataria de CDs e os arrastões. Tudo isso em uma hora e meia de filme.

Policiais idiotas
A história rolando e já morreu mais gente do que em toda a guerra do Iraque. No entanto, o xerife local e seus assistentes nunca acreditam que aquela típica cidadezinha norte-americana está sendo atacada por um maníaco homicida. É preciso chegar aos quinze minutos finais para que as autoridades tomem alguma providência. Mas é sempre a mesma coisa: quando os caras chegam lá já foi tudo resolvido. Pelos adolescentes espertinhos, evidentemente.

Carros que nunca funcionam
A indústria automobilística norte-americana deve ser a pior do mundo. Pelo menos nos filmes. É só alguém tentar fugir de Freddy Krueger ou da milésima encarnação de Jason para o motor do carro inexplicavelmente parar de funcionar. Se for uma atriz secundária, ele não pega e ela é morta. Mas se for alguém do elenco principal, na última hora o carro funciona e o sujeito acaba dando no pé sem nenhum arranhão.

Serial Killers que desafiam as leis da física
Eu queria que alguém me explicasse por que por mais que a pessoa corra ela sempre vai ser pega por um Serial Killer que anda mais devagar do que uma lesma com artrite. Não faz sentido a pessoa correr tanto para ser pega por um sujeito que se arrasta por aí. O que me leva a crer que, além de imortais, caras como Jason e Michael Myers dominam a arte do teletransporte.

O engraçadinho que morre primeiro
Outro clichê estúpido que já deveria ter sido abolido faz tempo. É aquele amigo do herói que nunca acredita que a casa é mal-assombrada, que aquele vulto na floresta é um alien malvado ou que a menina mais gostosa da escola morreu vítima de um maníaco. Aí o sujeito desanda a fazer todo o tipo de piada sem-graça até descobrir da pior forma possível que era tudo verdade. Pelo menos esse é o tipo de personagem que tem a morte mais escabrosa e sanguinolenta. Já é um consolo.

Personagens que nunca ouvem ninguém
Veja bem: se você está em uma cabana no meio da floresta e acha uma gravação dizendo que não é para abrir o livro que está em suas mãos, por que você vai abrir? Ou então, se alguém diz que não é para você ir nadar de noite no lago, por que você vai? São essas coisas que enchem o saco. Principalmente porque a gente já sabe que o livro vai liberar um demônio milenar cheio de ódio no coração ou que nadar no lago de noite é a maior roubada. Que o digam os 3.657 adolescentes chacinados por Jason em Sexta-Feira 13. Está na hora dos roteiristas de Hollywood arranjarem soluções mais criativas para as suas tramas.

Mulheres que gritam
Certos filmes a gente só consegue ver com um protetor nos ouvidos, tamanho o barulho que as personagens femininas fazem. É um tal de gritar pra lá, gritar pra cá que, sinceramente, chega a dar nos nervos. Sem falar que rola um certo machismo, pois nesses filmes as mulheres são tratadas como umas histéricas surtadas enquanto os caras resolvem tudo sem nem desfazer o penteado, na maior calma. Quarenta anos depois, a liberação da mulher ainda não chegou aos filmes de terror.

Efeitos especiais
Hoje em dia os efeitos especiais são tão bem-feitos que temos a sensação de estar vendo não um filme de terror e sim um videogame de última geração. Filmes do naipe deste Van Helsing, que têm tanta coisa gerada em computador que não metem medo nem na minha avó. Esqueça as pirotecnias e fique com mestres como Stanley Kubrick (O Iluminado), Alejandro Amenabar (Os Outros) e M.Night Shyamalan (O Sexto Sentido). Estes, sim, sabem meter medo.

Continuações
Por que, em nome de Odin, os produtores de Hollywood teimam em estragar tudo o que é interessante e legal? Sexta-Feira 13, A Hora do Pesadelo, Pânico e Hellraiser eram filmes bons, que foram perdendo qualidade em seqüências cada vez mais medíocres e se transformaram em paródias de si mesmos. Não dá para agüentar a centésima aparição de Jason em Sexta-Feira 13 ? O Massacre no Brechó, Pinhead em Hellraiser 34 ? A Revanche Cenobita ou Freddy Krueger torrando a paciência em A Hora do Pesadelo 275. E quando a gente pensa que não pode ficar pior, ainda aparecem coisas como Alien Versus Predador ou Freddy Versus Jason para acabar de vez com o pouco de respeito que ainda temos por estes personagens. Fazer continuações de filmes legais devia ser proibido por lei.

http://forum.cifraclub.com.br/forum/11/190517/

1-Me responda, porque diabos você brincaria com tábuas Ouija, livros de convocação de demônios, quebra-cabeças que abrem portais para o inferno e tecnologia de DNA? Não sabe que existe uma grande possibilidade de você dar de cara com um demônio/assombração/mutante/zumbie, ou mesmo tudo isso junto e misturado?


2- Porque você compraria uma casa maravilhosa que está sendo vendida por uma ninharia? Na melhor da hipóteses apenas houve um massacre, ou um suicídio, ou rituais de magia negra, ou era a sede de um hospício em que os doidos se rebelaram e mataram a equipe toda, ou foi construída sobre um antigo cemitério índígena. Investigue antes, porque eu duvido que alguém em sã consciência venderia uma propriedade muito abaixo do preço de mercado só porque precisa de um troquinho!

3- Porque cargas d'água você se levantaria sozinho e andaria no escuro e desarmado pela casa após escutar um barulho estranho no meio da noite? Se fosse o vento daria pra ver ou sentir da janela do seu quarto. Se fosse as fundações da casa se acomodando pra quê você vai procurar? Não iria ver nada mesmo! Se o barulho persistir e você estiver acompanhado(a), acorde o(a) infeliz e mande que ele(a) vá verificar, na pior das hipóteses ele(a) morre primeiro, e dá tempo de você fugir feito louco.

 

4- Não dê as costas para o corredor, portas, vãos, túneis, aberturas, buracos, etc., mantenha suas costas encostadas na parede, pois, assim você terá um amior campo de visão e, do contrário, o monstro, psicopata ou o que quer que seja estará atrás de você. 

5-Evite, de qualquer maneira andar pelo escuro! Acenda luzes por todos os cômodos, acenda uma tocha gigante, tenha sempre fósforos ou isqueiros secos, lanternas potentes com pilhas ou baterias extras, e lembre-se, velas apagam com uma facilidade horrorosa!

 6-Chame a polícia se tiver visto um vulto. Se seu telefone estiver mudo, ou a luz foi cortada, pule pela janela e saia correndo desesperado até a delegacia mais próxima. Ou simplesmente bata na casa do vizinho. Não invente de ficar sozinho no escuro.

7-Nunca, em hipótese alguma, em uma perseguição, suba as escadas, esconda nos andares de cima ou no sotão. Será mais difícil se tiver de pular pela janela. E sempre verifique se existe mais de uma saída para o local que você está escondido, pois, aquilo que está te perseguindo poderá entrar por esta outra abertura, mas você também poderá fugir por ela. É importante verificar também se as janelas tem grades, ou se abrem com facilidade. Isso pode ser útil na sua fuga, ou um problema se o perseguidor tentar entrar por ali.

8-Você está viajando de carro pelo país e acaba parando numa cidadezinha completamente deserta, por qualquer razão que seja, pra quê vai dar uma de turista curioso e tentar descobrir o que aconteceu e onde está todo mundo. Vai que eles apareçam e sejam um bando de zumbies esfomeados querendo comer seu cérebro, ou um bando de fanáticos religiosos querendo você para oferecer em sacrifício para alguma entidade malígna! A frase não perturbe, aqui, tem um significado muito importante e deve ser respeitada!

 

9-Se estiver sendo perseguido, corra! Corra o máximo que puder! Não ache que está seguro só porque não pode ver o infeliz que estava atrás de você. Ele, provavelmente por andar devagar e se arrastando feito uma lesma, pegou algum atalho e vai chegar em você logo logo. Não invente de se refugiar em uma floresta densa e escura! Não corra para uma cabana ou casa abandonada! Procure por um lugar em que tenha gente, mas não tanto, para que você consiga se misturar à multidão e ao mesmo tempo, ver se a criatura ainda está por aí. E tente, por favor não tropeçar nos próprios pés, isso é ridículo!

10-Prá que você ia querer aqueles apoios de madeira para facas? Além de horrorosos, se você pegar uma delas, o psicopata saberá que você está escondido em algum lugar da casa. Se você não pegar, será ele que pegará a melhor faca, e só vai deixar pra voê aquelas faquinhas ruins que as crianças usam para cortar os alimentos à mesa. Guarde suas facas numa das gavetas mais inacessíveis, assim você tem chance de encontrá-la mais rápido do que ele!


11-Se você não é encanador e nem exorcista e sua torneira ou chuveiro ou registro da banheira solta sangue, gosmas nojentas ou abre sozinha, simplesmente corra feito um desesperado e chame alguém que realmente entenda do assunto, tomando o cuidado de ficar bem longe do local enquanto o "defeito" é analisado e reparado.

12-Somente os idiotas (os homens, em geral) saem de uma estrada larga, bem pavimentada, bem iluminada, bem sinalizada, para entrar numa estradinha de terra ou de cascalho que leva ao fim do mundo e não está no mapa. Se não tiver escolha, garanta que está de posse de um GPS de última geração!  Mas lembre-se, se o local não está em mapas, com certeza também não estará no GPS. Então não seja idiota: fique na rodovia confiável!


13-Se, durante o banho sentiu alguém lhe bulinando e não tem niguém em casa, ou não é algum namorado/marido/noivo/peguete/amante/quebra-galho, não exite e nem se excite: fuja imediatamente! Teve a impressão ou viu mesmo alguma coisa que não deveria estar lá, e/ou ao se virar, não estava lá? Tá esperando o que pra sair correndo desesperadamente gritando feito louco? Vai me dizer que vai primeiro ao quarto escolher algo legal pra vestir antes? Se for, tenha certeza de que vai ter no mínimo prejuízo na lavanderia (pra tirar as manchas de sangue) e na costureira (pra costurar os rasgados de facas ou puxões). Amantes fantasmas são o tipo certo de cara/mina errado(a)!

13-Aliás, para que olhe no espelho? Fuja deles. Espelhos são malignos. Nem precisa tê-los em casa. Eles costumam lhe mostrar coisas terríveis: uma pessoa que não seja você refletida, um você maligno sorrindo ou falando com você, pode mostrar um cômodo estranho ao redor de seu reflexo, sem contar no pior: pode mostrar todas as rugas e olheiras resultantes das últimas farras que você fez, além de muitas, enormes, gigantescas e fantasmagóricas espinhas. Além disso, se ele for grande e mal preso, poderá ser arrancado e usado como arma contra você, ou até mesmo cair sobre você e decepar sua cabeça de bagre fora! Acredite, espelhos não são bons! Considere apenas uma exceção. Se e caso você estiver lidando com vampiros, é bom ter um daqueles de bolso, bem pequenininhos e inofensivo, de preferência com proteção plástica.

14- Larga de miséria e compre um carro novo. Se não tá dando pra ter um carro novo, faça a revisão no velho. Carros sempre falham, especialmente quando você tá numa emergência. Se seu carro é a movido a alcool e costuma não pegar no frio ande a pé. Correr do monstro vai lhe garantir mais chances de sobrevivência do que ficar tentando dar partida na porcaria do carro.


15- Se você é um atleta, ou pratica exercícios físicos regularmente, ou costuma dar uma corridinha pra manter a forma, está no caminho certo. Se você tiver preparo físico, poderá correr mais rápido e deixar aqueles molengas (quase sempre desconhecidos) para trás, para servir de rango para os Zumbies. Pense: se eles comerem o suficiente, podem até não ficarem satisfeitos e quererm mais, mas terão mais dificuldade para rastejar atrás de você.

16- Nada de se separar para investigar, aquela velha história de "Eu olho no sótão e você olha no porão" é uma furada! É preferível ir todo o bando junto ver que o barulho era apenas um gambá no telhado e um ninho de mafagafos no meio das tralhas do que virar papá de monstro. Proteja-se andando em grupo. Afinal, você pode ficar no meio da galera e ser um dos últimos a ser pego (eles começarão, com certeza a comer pelas beiradas) e sempre tem um babaca que fica paralisado ou que leva um capote e acaba servindo de distração para o monstro. MAs cuidado com os espiões ou contaminados ou possuídos que possam estar no meio da galera! Ele pode (e vai) querer te fuder!

17-Você pode também se proteger andando sozinho. Sozinho é mais fácil pra você se esconder. Além disso você não vai querer estar com alguém completamente histérico e descontrolado se vc se deparar com um monstro dormindo, hibernando, ou sei lá o que eles fazem, pois o idiota pode (e vai) abrir o berreiro e acordar a tal criatura que provavelmente vai querer um lanchinho depois da soneca.


18-Se você ganhou de presente algo feio ou sinistro e colocou o tal presente no armário e ele aparecer sobre sua cama ou em qualquer outro lugar, não hesite: destrua a coisa imediatamente, de preferência, queime totalmente e jogue as cinzas fora. Se o objeto aparenta estar sempre no lugar em que você colocou mas coisas estranhas passaram a acontecer, não exite: queime o tal objeto, mesmo não tendo provas de que foi ele. Aliás, queime mesmo que nada aconteça. Ninguém merece um presente feio ou sinistro!

19-Monstros sempre vão te matar primeiro e mais facilmente se você, bebeu ou usou drogas. Evite estas coisas, assim, de quebra você não terá aquela barriga horrorosa de chopp e não correrá o risco de escapar do monstro mas morrer de overdose ou entrar em coma alcoólico.


20-Não tenha gatos em casa. Eles são responsáveis por 9 em cada 10 sustos idiotas em filmes de terror, sempre pulando de armários e fazendo barulho quando não devem. Além do mais, eles serão sempre as primeiras vítimas do psicopata. Por isso livre-se deles mesmo que seu gato seja super fofo. Senão vai dar um trabalhão limpar as tripas dele de cima de sua cama.

20-Se você está de carona no carro de alguém no meio da madruga e algo faz o motorista descer para ver o que está acontecendo e te mandar esperar no carro, não seja idiota: ESPERE DENTRO DA PORRA DO CARRO, de preferencia com os virdros fechados e as portas travadas, certifique-se de que ele deixe a chave na ignição e se necessário, não exite, pule para o banco do motorista, dê a partida e fuja o mais depressa que puder. Não desça do carro, mesmo que seja o próprio motorista que peça para você descer. desconfie. Existem monstros que podem roubar a forma física, imitar a voz ete enganar se passando pelo dito cujo que provavelmente já estará em pedaços do lado de fora do carro. Se ele ainda estiver vivo, mas de dentro do carro der pra ver que ele está muito ferido, lembre-se dos conselhos de cursos de primeiros socorros, nunca mexa na vítima, deixe-o onde está e dirija loucamente para o hospital mais próximo, para mandar uma ambulância com equipe de socorro para ajudá-lo. Nem pense em voltar pra lá, espere pelo presunto  ferido no hospital que é mais seguro.

21-Tenha um celular! Sempre com a bateria carregada. De preferência pós-pago. Assim você poderá pedir socorro sempre que possível. Se ninguém quiser ou puder vir lhe ajudar, pelo menos você tentou. E, claro, tem sempre a situação em que você pede ajuda ao seu melhor amigo e ele acaba topando com o psicopata sem ter idéia do que está acontecendo e é morto primeiro. Por isso, tente explicar a situação para o pobre coitado pelo telefone antes. Nada de “Vem me pegar, preciso de sua ajuda.” Diga: “Chame a polícia, os bombeiros, o exército, tem um lunático querendo me matar!”

22-Não tenha um celular. Nem telefone fixo, nem TV, muito menos um videocassete (até porque ninguém mais usa). Psicopatas do além adoram tecnologia e vão escolher exatamente aquele seu celular caríssimo de última geração para incorporar. Não existe exorcismo nem assistência técnica que dê jeito. Para evitar isso, vire Amish ou vá viver numa comunidade isolada de tudo no meio da Amazônia. Você pode até virar jantar de uma sucuri, mas dificilmente uma entidade sobrenatural irá lhe perturbar.


23-Você acabou de entrar no seu carro zero quilômetro (ou recém-revisado) sem antes fazer o óbvio: olhar no banco de trás, no portamalas, no compartimento do motor e em qualquer buraco mesmo que milimétrico antes de entrar, e está pronto para partir. Para que olhar no espelho retrovisor, ou olhar para trás para dar a marcha à ré e sair da vaga do estacionamento. Coisa besta e inútil. Você tem poucos segundos entre entrar no carro e olhar para trás e descobrir o psicopata lá. Aproveite estes poucos segundos antes de ter seu pescoço quebrado ou sua garganta cortada, quando você ficará incapacitado de falar (e de respirar) para conversar com o psicopata. Fale consigo mesmo supondo que ele já está lá. Ofereça a ele uma sociedade num desmanche ilegal de carros. Todo psicopata parece ter feito um curso avançado para roubar carros. Eles conseguem entrar de fininho em qualquer marca de carro sem ativar o alarme, sem quebrar o vidro, tudo na maior discrição. Ofereça então a ele uma mudança em seus hábitos criminosos. Ao invés de sair matando todo mundo pela frente e não lucrar nada com isso, abram juntos um negócio de desmanche. Será um grande lucro para os dois! (Se ele aceitar, caso contrário você está ferrado). Por isso…

24-Aliás, prá quê andar de carro? Eles são caros, dão muitos gastos, tem defeitos, podem esconder psicopatas, podem te matar em um acidente... Ande de ônibus. Psicopatas têm fobia de ônibus. Eles não gostam daquele aperto da lotação, do saculejo que embrulha o estômago, do penetrante perfume de desodorante vencido no ar, dos motoristas estressados, dos tarados de plantão.
25-Aliás, melhor uma bicicleta. É excelente para a saúde e a melhor opção de transporte ao lidar com um psicopata. Você terá mais chances de sobreviver, desde que seu pneu não esteja murcho ou furado. E que você não seja atropelado pelo caminhão do psicopata (e isto inclui todos os psicopatas do trânsito das grandes cidades).

26-Nunca entre numa casa abandonada, mesmo que esteja no meio de uma tempestade, congelando, ferido ou desesperado por ajuda. Sente-se na entrada e espere. Se a porta da casa se abrir sozinha, saia correndo. Não cometa a insanidade de se sentir bem-vindo e entrar naquele ambiente acolhedor.
27-Aprenda latim. Todos os espíritos demoníacos têm uma preferência clara por falar em latim. Assim, se você precisar pedir clemência para o seu novo encosto, seja simpático e fale na língua dele. Você terá uma pequena chance de ele se emocionar e deixá-lo partir. Siga o exemplo dos brasileiro quando se deparam com um gringo, tente speak su idioma...
28-Seja sempre o protagonista. Qualquer outro personagem servirá de rango para os monstros. Se você for uma criança medrosa, uma garota alienada, um negro ou parte de qualquer minoria, tem o dobro de chances de ser morto logo no começo. Acho melhor nem pensar o que aconteceria com uma garota negra, judia, estrangeira, alienada e medrosa. Se ela for gostosa, então, tá ferrada.

 

29-Armas de fogo. Nem precisa aprender como usá-las. Todo mundo saberá manejá-las perfeitamente num filme de terror. Mas enquanto o vilão terá munição infinita, a sua acabará antes que você perceba. E não adianta perder seu tempo com armas. Se atirar mil vezes num psicopata ele sobreviverá assim mesmo para voltar a lhe perseguir ou, se ele já estiver enjoado de brincar com você, para voltar no próximo filme, com carne nova no pedaço.

30-Vista-se com discrição. Aliás, vista uma burka. Todo filme de terror tem pencas de jovens seminuas (ou nuas mesmo) que morrem logo, mesmo não fazendo sexo pré-marital. É tentação demais para o pobre psicopata.

31-Aprecie a decoração do serial killer. Você descobre e invade o esconderijo do cara e nem elogia a decoração que ele demorou tantos anos para produzir? Todas aquelas colagens nas paredes, recortes de jornais, fotos de antigas e futuras vítimas, bichos empalhados, cabeças de bonecas espalhadas, desenhos psicodélicos, você acha que foi fácil de fazer? Uma refinada decoração ali para ser admirada, e tudo o que você consegue dizer é: “Oh não!, eu estou no topo da lista das próximas vítimas!”. Muita falta de educação de sua parte, não me admira que ele queira lhe matar.

32-Nunca durma. Você tem coisas melhores para fazer, como correr para salvar sua vida. E, se dormir, pode ser que sua vida esteja em perigo dentro de seus sonhos. Fique acordado, não importa o que tenha de fazer pra isso, se mantenha acordado.

33 - Nada de comer qualquer coisa em qualquer lugar! Plante, cultive, crie colha e/ou mate e prepare tudo aquilo que for comer, e nunca deixe o que está preparando e saia de perto, por exemplo, para ir no banheiro. Além de ser o momento ideal para alguém envenenar, contaminar, trocar seu rango por algo que o transforme em um monstro, zumbie, ou sei lá o que, se você foi mesmo ao banheiro como no exemplo, duvido que tenha lavado as mãos, então se nada disto acontecer, você correrá o risco de pegar uma diarréia e morrer de tanto cagar, e desta vez nem vai ser de medo!

http://nuncadegusteiumbluelabel.blogspot.com.br/2012/08/cliches-de-filmes-de-terror-ou-larga-de.html

Aproveitando o post leiam um mangá muito bom de terro psicológico, o nome é simples Uzumaki.

É isso ai pessoal, falou e até mais.